Sorry, de ezt nem hagyhattam ki!:)))))
Miért járnak a Nők, párosával pisilni?
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba,
megtanította, hogy legelőször le kell törölni a
wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab
wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
Végül megtanította:
- "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".
Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd
meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj
és ne is érj hozzá a felületéhez.
"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy
kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő
életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor
a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal
fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod,
mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád.
És vársz....
Mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is
diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét,
ami a hivatalos kifejezése annak, hogy
"MENTEN BEHUGYOZOM!".
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus
anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja
már tovább".
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is,
hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és
ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen
jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik
(sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az
akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a
kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a
területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanus
meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a
földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben
nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról,
hogy szinte megfojt, mert annyira tele van,
hogy alig bírod el, olyan dolgokkal amiket szép
lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod,
de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár,
az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik
kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással
lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba".
Micsoda megkönnyebülés!!!...
Ahhhh.
Végre!
És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek
remegni. Mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva,
a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban,
a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós
táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor
bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és
bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi,
ha leülnél, de Anyád szavai visszhangoznak a fejedben:
- "Sose ülj rá a nyilvános vécékre",
ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.
De jaj...
Egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony
sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a
harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje,
de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes
"pózt".
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és
inkább elkezded keresni a wcpapírt, de, a 'K... életbe!!!'
Üres, nincs papír (mindig üres)!
Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban
az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő,
de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót.
Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor
nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az
ajtót, amit meg kell fékezned egy erős,
gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod:
- FOOOOOOOOGLALT!!!
Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez eljutott
ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót
már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra
rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és
végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt.
Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda
kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess,
mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad
a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici
helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban,
amiben még mindig vagy, a vádlid már majdnem szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a
táskád, csorog az izzadság a halántékodon és hátt,
végigcsurgott a lábadon a pisi...
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne
miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért
hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be,
"nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni
egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve,
amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan
magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba.
Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat,
a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap,
olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig-addig
érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg
nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod
egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa
lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a
válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan
beletörlöd a ruhádba, mert ugye nem fogsz egy egész
papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab
papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem
akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor
fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és
kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe,
kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni,
míg rád várt.
"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig
a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az
egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az
ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó
alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani
a "pózt" és a méltóságodat.
Epilógus, Krisztysmódra'...
Hátt...
Találó egy iromány, meg kell hagyni!:)))))
Egyes Nő-fajtákra' irtózatosan ráillő életkép-vázlat' döbbenetes valóság-alappal megspékelve...
Mégis...
A csodálkozástól megrökönyödve olvastam, ámde mintnemomndjak',
szanaszéjjelröhögtemmagamhogyhogylehetnekennyireszőkeNőkközöttünk???
Jéézusmáriiaaa...:))))))
